Анекдоты про Бога! Страница 8.
Еврей обращается к раввину: — Рэбе, у меня беда — сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
Почему люди верят в бога? У людей ведь не попросишь.
– И собрал Бог израильтян и сказал им: — Отныне вы будете называться евреями. Сказал, как обрезал.
— Ну, поезжай с Богом, сынок! — Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?
— Господи — надо же, угораздило... Верно говорится — любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое... — Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
— Представляете, я уже десять лет женат и люблю только одну женщину... — О, это, безусловно, исключительный случай! — Да. Но не дай Бог, узнает жена — скандал будет...
Клинтон спрашивает у Бога. — Когда мой народ будет жить счастливой жизнью. — Через 20 лет, — ответил Бог. Клин тон заплакал и ушел. Ельцин приходит и спрашивает: — Господи, а когда мой народ будет жить счастливо? Бог заплакал и ушел.
— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: — Доктор, газы беспокоят по—прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: — Но это же лекарство от насморка! — Чтобы вы не заблуждались: — Прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
— А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? — Бог ее знает... Ее жених вечно что—то придумывает... — А что теперь? — Теперь он почему—то решил, что ее третий ребенок не от него?
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.
— Меня Люся бросила. — Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! — Ещё сто?! Господи, да за что?..
Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит: — Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? — Чтобы не ходила по двору и не срала.