Анекдоты про Бога! Страница 54.
— Все, с понедельника бросаю пить! — Господи, чем же тебе понедельник—то не угодил?
Бог создал наш мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, бл*дей, на этот корабль три года собирал!
— Привет, что—то тебя давно не видно. — В Израиле был, у Стены Плача. — Богу записочку положил, да? — Ага. "Буду не скоро. Яша".
Урок религиоведения в школе: — Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? — Адам. — А какое страшное бедствие послал на него Бог? — Еву.
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: — Эй, кто—нибудь жив? В ответ тишина. Мужик: — Ну и слава богу!
— Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить. — Господь всемогущий, помолчи хотя бы 5 минут, я дрессирую холодец! Смотри, ты его напугала...
Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им: — Мы должны избавить землю от наркотиков. Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты. Через час к вратам рая подходит Иоан Господь спрашивает: — Что ты принес? — Колумбийский кокаин. — Хорошо проходи. Потом пришёл Павел. — Что ты принёс? — Героин — Хорошо проходи. Потом пришёл Авдотий. — Что ты принёс? — Марихуану. — Хорошо проходи. Четвёртым пришёл ИУДА. — Что ты принёс? — РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18—няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: — ПУ!. Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Три еврея гуляют по кладбищу: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином… Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. — Так она же, слава Богу, жива… — О!
— А есть ли в вашей деревне воры? — Нет, Слава Богу!!! Правда иногда люди сами крадут!
Один хасид решил сходить на дискотеку. Ну, думает, всю жизнь я свято чтил законы, можно же разок посмотреть на эти их дискотеки? Оделся он в яркую рубашку, пейсы зачесал, выходит на улицу и попадает под грузовик. Предстаёт он перед богом и говорит ему: — За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить — посмотреть, как там у них всё! — Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!
Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: — Что ты хочешь? — Можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у учительницы мозги? — Нет. — А это значит, что у учительницы их нет?
Если бы Господь был против каннибализма, он бы не сделал людей из мяса.
Беседуют два пожилых человека: — Вася, — говорит один, — скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай — это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай — и тут я опять "капнул". — Хочу и я перед тобой покаяться, — говорит другой. — Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? — Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! — Так вот и ты знай: это я капнул!