Анекдоты про Бога! Страница 51.
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. — Я тебя научу, как воровать! — Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.
— Пакет берёшь? — Вы как—то неуважительно со мной говорите... — О, боже, какой мужчина! Пакет берёшь?
— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.
— Доктор, я съел пиццу с истекшим сроком годности, что случится со мной, я умру? — Ну, все мы умрем в один прекрасный день, вы же знаете .... — О, мой Бог! Что я сделал? Теперь мы все умрем!
— Девушка, я вам нравлюсь? — Нет! — А вот тот? — Господи, ну и рожа! — Вот видите. Так что давайте по—хорошему.
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? — Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: — Слава Богу, дошел! Кто последний?
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по—русски!
Бог создал Землю, и небеса, и солнце... Дьявол подумал и создал ночь. — Тогда Бог создал мужчину. Дьявол подумал и создал женщину. — Тогда Бог создал адвоката. Дьявол подумал—подумал... и создал... второго адвоката.
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь—таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
— На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. — Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. — И тогда на девятый день он создал парижан.
Померли президенты Буш, Путин и Назарбаев. Пришли к богу и спрашивают: — Когда мой народ будет жить хорошо? Бушу: — Через десять лет! Буш заплакал: — Как жаль, что я не дожил! Путину: — Через сто лет! Путин заплакал: — Как жаль, что я не дожил! Назарбаев спрашивает. Бог заплакал: — Как жаль, что я не доживу!
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг, пустынно — ни корабля, ни островка. — Боже всемилостивый, — молится Шлемензон. — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела. Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет. — Господи! — снова взмолился Шлемензон. — Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния! Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное. — Боже! — продолжает набожный Шлемензон. — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки... — Остановись! — кричит ему Рабинович. — Перестань набавлять! Земля на горизонте!
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот ебет его супругу по всем правилам: — Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик. — Я всего—навсего измеряю ей температуру — испугано отвечает врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: — Ну что ж, молись Богу, чтобы — когда ты кончишь, на твоем хуе были цифры...