Анекдоты про Бога! Страница 47.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Мальчик молится перед сном Богу: — Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии! Мать: — Сынок, что случилось? — Да я так написал в контрольной по географии.
— Кума, как ты думаешь,сможет ли Хорошковский со временем занять место Януковича? — Нет, кум, не даст Бог... — Да ведь Хорошковский посимпатичнее Януковича, так чего ж ты, кума, репетуешь? — Да нет, я хотела сказать — Не даст Богословской Ганя Герман занять свое место!
В один из колхозов приезжает журналист, видит — у правления колхоза сидят три старца в глубокой задумчивости. — О чем думу думаете, дедушки? — спрашивает журналист. Ему отвечают: — Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор... А мы вот сидим и думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал?
Маленький мальчик: — Бабуля, бабуля! — Чего, внучек? — Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем! — О Господи, а это что за напасть? — Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
Врач после осмотра: — Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: — Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: — Почему ты не показал? Мойша: — Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...
— У моего парня раздвоение личности. — Боже, и как же ты с ним живёшь???!!! — По очереди.
Не всё до конца продумал этот Бог. Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...
Приснился одному еврею ангел. — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: — Славы, денег, власти, мудрости? — Мудрости, подумав, сказал еврей. — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? — Деньгами надо было брать!..
— О боже! Что у тебя с фигурой?! — Ну, у меня двое детей... — И что? Ты их сожрала?!..
— Береженого бог бережет, — сказала монашка и натянула на свечку презерватив.
Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка. — Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!! — Я — чего? — Вы пересекли двойную сплошную!!!! — Где? — Выйдите, посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги: — Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..
Бог спрашивает Адама: — Ну что, Адам, тебе ребра жалко? — Нет, не жалко. Только предчувствие какое—то плохое.
Бог: — Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: — Да нет… но у меня предчувствие какое—то нехорошее…