Анекдоты про Бога! Страница 24.
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что— нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: — Позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: — Кто эти три человека? — Это Бог—отец, Бог—сын и Дух Святой. — Тогда кто же этот четвертый? — Кто же еще? Понтий. Пилот.
Отцы двух семейств: — От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! — Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто—то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.
— У нас дыра в безопасности. — Слава богу, хоть что—то у нас в безопасности...
Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит: — Лечу я как то в самолёте и вдруг авария — отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали.... — У меня, таки случай похлеще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!
Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам: — Я думаю, что эта модель, — говорит он своим советникам, — больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
Больной приходит в себя после операции: — Слава Богу, все уже позади! — Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга: — Никто не видел моей шляпы?
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: — Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка: — Но на нас не доносит.
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.
Генерал возвращается ночью с будуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык—ножом на ремне... У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо—тихо открывает — тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки: — Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов! — Слушай... Тут сейчас ничего такого не было? — Никак нет, товарищ генерал! — Фу, слава Богу! Померещится же...
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: — Они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: — Как же так, мы уже думали, что ты умер! — Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов. — А что с этими двумя? — Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку. — Алло! — Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина! — О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!
— Этот шрам на твоем лице, это... — От подушки. — Боже, а этот, это... — От дивана. — Мой герой!
Он был атеист от Бога!