Анекдоты про Бога! Страница 22.

Наркоман стоит и курит смачный, жирный косой, дым коромыслом. Мимо проходит древняя старушка,и закатывая глаза причитает: — Сынок что ты делаешь? Это же ЯД! Н—ан крепко затягиваясь: — Дай бог бабка, дай бог!

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: — Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: — Узнаем же вкус запретной свинины... Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

Супруг пришел домой ночью. Жена, с кровати: — Боже, сколько время? — Десять... И тут часы: пробивают один раз! — Что ты врешь, часы час пробили! — А ты думаешь, что они смогут ноль пробить?

Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает: — Мам, а что это? — Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо. Вовочка в недоразумении: — А что потом выбросил?!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

— Умом Россию не понять. — Это правда. Например, чтобы поговорить там с богом, достаточно дозвониться на прямую линию с Путиным.

Вовочка говорит маме: — Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье. — И что же он ответил? Он сказал: — Слава Богу!

Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает: — За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад? — Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

У старика 90—летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так: — Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти! Юбиляр строго и с укоризной: — Внучек, а ты Господа Бога—то не ограничивай.

Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный. — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

Разговаривают два приятеля. — Интересно, а можно из воды сделать водку? — Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином. — Да ну! Бл* буду, он — Бог!

— Я тут подумала... — (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала—то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что х*рню какую—нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал: — Кто—то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку—Клус—Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи. Никто не встал. Проповедник продолжил: — Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе. По—прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила. — Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку—Клус—Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка: — Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера! — Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?? — Он ей подавился...