Анекдоты про Бога! Страница 14.
В постели. Муж начинает приставать к жене. — Любимая, ну давай? — Ой, да не могу. У меня голова болит! — Господи, у тебя что, везде голова?
— Хотелось бы поблагодарить РПЦ и лично митрополита Кирилла. — За неопровержимые доказательства того, что бога нет.
Создал Бог швейцарца и говорит ему: — Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду! — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками... Получил. Дальше: — А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась... Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит: — Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть! Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: — Ну, третье своё желание давай. Швейцарец, недолго думая: — Хочу пять франков за стакан молока!
Загадка: — О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? Ответ: — Не дай Бог, аист прилетит!
Чтобы вас заметили боги, надо хоть чем—то выделяться из толпы.
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу — в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
— Продавец, это что у вас? — Мясорубка. — А это что? — Овощерезка. — А вот то что такое? — Калорифер. — Господи, чего только люди не едят!
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: — Мужики, я ведь вчера получку получил. — Да мы ее пропили. — Слава Богу, а я думал, что потерял!
Мать — сыну: — Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"! — Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: — Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: — Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!
Идет урок в школе. Учительница говорит: — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: — Почему ты не показал? Мойша: — Если Бога нет, то кому показывать? А если есть — то зачем портить отношения..?
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: — ЗАВТРА НЕ ПЬЮ! И думает: — Слава богу что не сегодня!...
Зарубежные авто производители просто обязаны поддерживать ВАЗ. — Не дай бог, загнется — где они еще найдут такого конкурента.