Анекдоты про Бога! Страница 10.
Бог говорит украинцам: — А давайте я вам Кличко подарю? Украинцы: — А зачем? Бог: — Ну он будет негров и москалей бить. Украинцы: — О! ДАВАЙ ДВА!
Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены: — Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную кофточку для нашей малышки? — Моя мама. — ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: — Как пришла — так и ушла! Поп: — Бог дал — бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: — Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: — Аминь! А ты что не пьешь? — Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга. — Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора. — Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? – спрашивает отец Ревекки. — Я – студент философского факультета. — Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью. — Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет. — После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери. — Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню: О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка—а и точка—а!!!
Говорят, бог создал каждой твари по паре...стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
Засуха. К цадику приходят евреи—хутоpяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь. — Hет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа. — Hо почему же, pебе? — Если бы вы действительно верили в Бога , то пришли бы с зонтами.
Мужик плывет на лодке по озеру Лох—Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: — Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий голос: — Но ты ведь не верил в Бога?! — Я и в лох—несское чудовище не верил!
— Почему Бог помогает Януковичу, и Тимошенко – нет? — Потому что у Федоровича после общения с ним болят колени, а у Юли – спина.
Муж жалуется жене : — Дорогая, доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей Жена: — Слава богу педофил проклятый
Бог: Я прощаю. Женщина: Я подумаю.
— Какую молитву читают на ночь женщины—монашки? — Господи, спаси и предохрани!
— Очень переживаю по поводу фуагры. — Может, фигуры? — Да бог с ней, с фигурой — деликатесы закапывают!
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: — Чего ты хочешь? — Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: — Это несправедливо! Несправедливо!! — Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: — В оригинале — ни слова о безбрачии!
Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: "Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит". Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница". Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом".