Анекдоты про бодун! Страница 5.

— Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье? — Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит. Он офигевший кричит: — Сынок, а ну иди сюда. — Чего надо пап. — Слушай, а что вчера было? Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать". — Ну и что? — А ты ей — отстань сука, я женатый!

Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет: — Боже, мне плохо, как же мне плохо! Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит: — Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?

Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене: — Василисушка, дай червончик на пивко. — Отвали, алкоголик несчастный. — Как была жабой, так жабой и осталась!

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: — А где, собственно, команда? Протасов: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. Судья: — Как же Вы будете играть? Протасов: — Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову: — Запиши меня, сыграем! — ??? — Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора: — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо. Он к Вольке: — Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? — Я же тебе говорил: — Давай закажем сразу ящик. А ты: — Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят...

Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... — Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. — Не помню... У доярки — точно две.

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор: — Что, опять в выходные пили? Сотрудники: — Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

Василий Иванович просыпается с бодуна — голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает: — Петруха, я что вчера, здорово перебрал? — Да выпили, Василий Иванович, неплохо. — Слушай, а я буянил сильно? — Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень... — Слушай, а я не побил никого? — Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: — Зачем залупе уши?

Карлсон с бо—ольшого бодуна: — Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил — Фрёкен Бок!

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу: — Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, — и показывает. Продавец: — Водку, что ли?! Мужика выворачивает наизнанку — и, облевав пол прилавка: — Ну зачем же вслух то говорить?!

На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент: – Так, куда направляемся? Мужик: – Домой. – Откуда? – Да, у друга Новый год справлял. – Так март ведь на дворе! – Отпусти, а? А то жена дома убьет.

1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: — Миленький, давай... Так хочется! — Не хочу! — Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану... — Ты бы пивом лучше стала!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. — Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна! Следующий Петя: — Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна! Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает: — Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: — Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!! А я ответил: — Мама, у меня одна!

После бодуна мужик звонит другу: — Просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...