Анекдоты про бодун! Страница 3.
Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею—Горынычу, садиться на коня и едет к пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1—я голова): — Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем. — Не..., драться будем. Змей (2—я голова): — Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся... — Не..., будем драться, я ж сказал. Змей (3—я голова): — Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим... Илья, со словами: — Достал ты меня, чудище, — выхватывает меч и отрубает Змею среднюю (2—ю) голову. Змей (первая голова — третьей ): — Ну ни мудак ли?
Всегда с теплом вспоминаю годы, проведенные в университете. Бывало, приходишь с бодуна в понедельник, похмеляешься остатками портвейна, по—быстрому расписываешь с друзьями “пульку” и бегом бежишь на вторую пару — все—таки препод, лучше не опаздывать.
Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. — Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так? — Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал... Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: — А что такое биде? — А хрен его знает, сто лет в церкви не был...
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно "по—маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое—как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: — Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю...
Мужик просыпается с сильного бодуна: – Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня—то какой день?!
Хоронят Нового Русского. Все дела — Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища — "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ — "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: — Вчера была пятница.. — Завтра суббота.. — Господи! А что же сегодня?!
Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь—Колокол. — Блин, вот это бодун... Жена: — Делай выводы. Муж: — Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться...
Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: — Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка. — Папиросы? — спрашивает та. — Нет. — Хлеб? — Нет. — Водка? — Вя—я—ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. — Мда... Несинхронно...
Просыпаются два грузина. С большого будуна. — Гиви, а у нас Кинзмараули ест? — Нэт — А Гурджиани? — Нэт — А вот бутылка, дагарой, а! — Это ми нассали! — Ну Минассали, так Минассали...
Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать... Попугай: — Да! Очень длинный день!
Змей Горыныч с бодуна: — Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше.
Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает: — Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец не опохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно): — Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб! — Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.