Анекдоты про блондинок! Страница 9.

— Что общего между блондинкой и Интернетом? — Очень много пользователей.

В магазин заходит блондинка. — Скажите, у вас есть что—нибудь от моли? — Есть нафталин в пакетиках. — Пожалуйста десять. На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает: — Зачем Вам так много нафталина? — А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

Самое страшное на дороге: — Вдребезги пьяная блондинка,военнослужащая,возвращается на патрульной машине (с правым рулем)с вечеринки по случаю получения водительских прав.

Из разговора двух блондинок — Ты знала, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется.

— Как блондинка определяет, что потеряла работу? — Видит, что из квартиры шефа выносят диван.

— Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках? — Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

— В чем разница между комаром и блондинкой? — Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? — Думает, что её фотографируют!

Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос: — Где находится Америка на карте? — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. — Молодец, сказал учитель. Второй вопрос: — Кто открыл Америку? 19 блондинок резко встают и хором отвечают: — Николь!

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

— Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше? — Больше места для ног.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: — Вы очень больны. Значит, так: — На работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

Разговаривают две блондинки: — Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Господи, сколько же раз он был женат?

Две блондинки разговаривают: — Светка, а у меня жених — меломан! — Как меломан? Он мел жрет?