Анекдоты про блондинок! Страница 59.
Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит: — Я могу позвонить? — Да, конечно. Берет с полки звонок и дает брюнетке.
Как называют блондинку с половиной мозга? — Одаренной.
— Почему блондинки открывают йогурты в магазине? — Да потому что на упаковке написано: — Открывать здесь!
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют: — Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно? — Понятно. *загорается красная лампочка*
У Рабиновича спросили: — Вы умеете играть на скрипке? — Вы знаете,у меня был старший брат Фима,который однажды поехал в отпуск в Житомир,поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой,которая "наградила" его сифилисом,от которого он в конце концов и скончался. — Так вот она — таки умела играть на скрипке!
Брюнетка — блондинке: — Слушай, а твой муж гуляет! — Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.
Блондинка звонит в такси: — Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор : — Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...
Одна блондинка жалуется другой: — Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж — и опять рогоносец…
Блондинка в панике звонит диспетчеру: — Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! — Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Встречаются как—то два менеджера. Один другому: — Слушай друг, что случилось? На тебе лица вообще нет. — Да моя жена сегодня нашла мне новую секретаршу. — Блондинку или брюнетку? — Если бы, Лысую…
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно—венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон: — Положительно, это же значит, все хорошо, да?
— Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг. — А для чего? — Говорят, блондинки хорошо готовят.
Две блондинки разговаривают:
— Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
— В смысле???!
— Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: — У тебя сколько было мужчин? — Двое. — Сколько—сколько? Всего—то? — Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Одна блондинка — другой: — Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!