Анекдоты про блондинок! Страница 27.
В компьютерный магазин входит блондинка: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает! Продавец: — В каком смысле не работает? — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.
Блондинка говорит подруге: — С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
В общественном транспорте. Человек: — Вы выходите сейчас? Блондинка: — Нет, на следующей. Человек: — Тогда давайте меняться. Блондинка: — То есть, я сейчас, а вы на следующей?
Две блондинки в душе: — Передай мне пожалуйста шампунь. — Так у тебя целая бутылка в руке. — Так там же написано для сухих волос....а я их уже намочила!!!
Блондинка (мечтательно): — Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль? Инструктор (мрачно): — Ничего не будет!
Муж ругается с женой: — Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете! — Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.
Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие?
Встретились две блондинки и одна говорит другой: — Знаеш, мне скоро вручат Нобелевскую премию. — А за что?Ты что—то открыла? — Да, у меня открытие в области физики. — Ну какое же? — Я отрыла куда девается свет когда его выключить. — Ошеломляюще!И куда он исчезает—то? Первая блондинка открывает холодильник и говорит: — Так вот он спрятался!
— Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
Блондинка первый раз залезла на лошадь. — А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. — Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? — Слишком долго учить их заново.
Блондинка: — Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.
— Милый, я хочу перекраситься в блондинку! — Дорогая, но зачем же еще усугублять—то?
Надпись в мужском туалете: — Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются.
Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!