Анекдоты про блондинок! Страница 26.
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое—то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик недолго думая: — Слышь, баба, помоги поймать антилопу!!!
— Что могут делать четыре блондинки с одной табуреткой?
— Они ее переворачивают и садятся.
Чем отличается блондинка от шара для боулинга? — В шар можно засунуть только три пальца.
Одна блондинка – другой: — Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет: —Помогите, помогите! Блондинка: —Помогите, помогите! Брюнетка: —Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: —Вместе, вместе, вместе!
Блондинка рассуждает: — Интересная особенность Интернета: — Стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать как личность!
— Чем отличаются блондинки с оголенными лбами от блондинок с челками? — Умом!
Блондинка зовет своего бойфpенда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — Hа коробке был нарисован тигp. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во—вторых, я думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обратно в коробку.
Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит: — Пиццу на 4 куска поделить или на 8? Блондинка: — Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: — Вы беременны! — От кого, доктор? — Ну, Вам лучше знать… — Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
Одна блондинка говорит другой: — Я такая красивая, такая красивая, что никто не замечает, какая я умная!
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка возмущенна: — ВЫ ЧТО???!!! — Ой—ой—ой какие мы нежные.
Блондинка говорит подруге: — Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. — Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый… Как ты думаешь, есть такие в “Газпроме”?