Анекдоты про блондинок! Страница 23.
В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом: — Ну все ей конец. — Нет, два конца.
Встречаются блондинки — Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа! — Дура, бархат — это мелкая шерсть!
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют: — Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно? — Понятно. — Загорается красная лампочка.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. — Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор. — Как я могла не сдать, если даже не тронулась? — Вы сели на заднее сидение!!!!!!
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите? Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед: — Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?
Блондинка рассказывает подруге: — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. — А почему так дорого? — Там буфет дорогой...
— Чем отличается умная блондинка от снежного человека? — Снежного человека кто—то видел!
— Чем отличается Феррари от блондинки? — Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.
— Почему блондинка не смогла написать число 11?
— Не знала, какая единица должна быть первой.
— Что получится если блондинку поставить вверх ногами? — Брюнетка с плохим запахом изо рта!
— Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки? — Те, которые она провела в 8 классе. Одна блондинка говорит другой: — Знаешь, мой муж — транжир. Швыряет деньги направо и налево, покупает бесполезные вещи. Пол года назад купил огнетушитель и до сих пор им не воспользовался.
Две блондинки беседуют: — Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Встречаются две блондинки:
— Ты где была?
— В парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?
Разговор двух блондинок: — А вот Меладзе — сангвиник или холерик? — Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: — Головой работать надо!