Анекдоты про блондинок! Страница 16.

Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как. — Всё хорошо,— отвечает дочь,— но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

— Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс? — Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

— Что говорит блондинка, когда родит?
— Гм, вы уверены, что он мой?

Спрашивает Винни у Пятачка: — Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток? — Вегетарианок!

Одна блондинка жалуется другой: — Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! — Вера, не силикон, а лексикон!

К дому подходит блондинка. На двери подъезда висит домофон. Девушка нажимает номер квартиры. Парень поднимает: — Да? Блондинка: — Ты дома? Парень: — Нет, блин! На работе! Блондинка: — А когда придешь домой? Парень: — Завтра! Блондинка: — Ну ладно, до завтра тогда!

Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает и смотрит в зеркальце: — Что—то мне это лицо знакомо. Вторая выхватывает и смотрит тоже: — Дура, да это же я!!!

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом—гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: — Что, больно? — Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: — Какая сегодня погода? — Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Мужчина спас тонущую блондинку. — За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания. — А можно одно желание, но три раза?

Идёт блондинка по улице. Рядом останавливается машина: — Девушка, можно Вас подвести? — Минимум по двести пятьдесят. Шеф говорит блондинке: — Если хотите, можете использовать мой диктофон. — Спасибо, но я обычно пользуюсь руками, как другие.

— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить фонариком в ухо.

— Как называется фурункул на заднице блондинки? — Опухоль мозга.

— Что блондинка сначала делает утром? — Представляется.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене—блондинке: — Сегодня придет ветеринар и будет осе менять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: — Надо осе менить эту, эту и вот эту. — Та—ак… А зачем тут гвозди, интересно? — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…