Анекдоты про близнецов! Страница 2.

Второго мальчика—близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Премьер—Министр Бразилии впал в кому, и его место занял его злой брат близнец, который и потратил все бюджетные деньги. Конец официального заявления.

— Джимми! Как ты различаешь своих близнецов? — Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.

— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
— Вот она!
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь—в—точь такой же.

— Зяма, правда ли, что у тебя есть брат—близнец? — К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!

Теще из роддома звонит зять и говорит радостно: — Мама, у нас близнецы! Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку: — Ты мог бы повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит: — Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близнецами лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? — Поздравляю с пополнением в семействе! Прости, но как ты их различаешь? — Ну смотри...Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Встречаются две подруги: — Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов. — Неужели угадала? — Все, кроме замужества.

— Милый, а кто ты по знаку зодиака? — Близнецы, любимая — Ой, говорят вы такие двуличные — Пошла на фиг тварь

Коля любит одну из сестер — близнецов. — Как ты их различаешь—то? — Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. — Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два: — Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: — А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка? — Нисколько, эта услуга бесплатная. — Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

Отца близнецов спросили: — Как вы справляетесь с двойней? Ведь они, должно быть очень шумят? — Ничего страшного, — пояснил отец. — Один шумит так, что второго не слышно.