Анекдоты про бизнес! Страница 7.
Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г—н. Зильберман! Верните деньги! Отец: — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?
На улице встречаются две соседки: — Сарочка,здравствуйте. где идете? — Ой,вей! Бизнес у меня! — И что делаете? — Яйца продаю варенные. — А дорого продаете? — по 50 копеек. — А покупаете? — по 50 копеек. — Так шо вы с этого—таки имеете? — Навар.
— Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России? — На Западе главное — заработать капитал, в России — его вывести.
— Куме, ты не знаешь, какой у нас самый бесприбыльный бизнес? — Известно какой: делать людям добро! — Ох, извини, я хотел спросить, какой у нас самый без затратный бизнес? — Тоже известно: быть высоким чиновником: никаких тебе затрат, а доходы – похлеще бизнеса!
Бизнес по—американски. — В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. — В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как—то двигались и не жирели.
В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых. — Скажите, что самое главное в вашем деле? — Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…
Встречаются два старых друга: — Ну как дела? — Все путем. Бизнес у меня крутой. Недавно, прикупил себе островок в средиземноморье! А у тебя как? — Да тоже терпимо. Да, кстати, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню другую, на карманные расходы? — Одолжу! Только поцелуй меня в плечо. — А почему в плечо!? — Ну ведь ты тоже издалека начал...
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как—то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят: — Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо—матку из Одессы выписать. — Да шо вы, не знаете эту Одессу? — Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой—то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.
Со временем все изящнее становится бизнес—культура. — То, что в начале 90—х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
— Оказывается, из—за скандала с «5 каналом» Хорошковский готов продать свой бизнес. — Какой, "Интер" или СБУ?
Два бомжа в Киеве собирают бутылки: — Да, жаль, что Янукович президентом стал. — Это почему? — Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
— Основные темы анекдотов — политика, шоу—бизнес, телевидение... — А евреи? — Я же сказал — политика, шоу—бизнес, телевидение...
Астрологи завоевали право легально заниматься мошенническим бизнесом.
— Вчера во время выступления в Раде Янукович потребовал от налоговой прекратить давление на бизнес. — Он что, не мог туда просто позвонить? — Звонил, но его послали.
— Пишут,что известная певица бросает шоу—бизнес в России и открывает хлебопекарный бизнес в Италии. Тебе не кажется это странным? — Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Аллегровой, а не Марине Хлебниковой...