Анекдоты про бизнес! Страница 5.

Инструкция "Как создать бизнес с нуля": 1. Родиться в богатой семье.

Новости шоу—бизнеса: — Певица Земфира утверждает, что обнаруженное у нее рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком. — По—видимому певица собиралась заняться стиркой в три часа ночи в туалете одного из ночных клубов города.

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпорации? — И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. — Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая! — Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!

— Николай Янович, Вы обещали налоговые каникулы для малого бизнеса на 5 лет — в чем это будет выражаться? — Да, мы создадим такие условия, что предприниматели смогут 5 лет отдохнуть от своего бизнеса!

Какой идиот придумал налоги на бизнес и прогрессивный налог на доходы вводить?! — Им же взятки чиновникам давать будет нечем!

— В шоу—бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

— Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день? — Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь? — Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

— Почему этот депутат так богат? — А у него свой бизнес. — Это какой? — Он продаёт тех, кто его покупает.

Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: — Я уволен!

Украинская политическая и бизнес—элита родину не продают, они ее экспортирует.

— Папа, а почему цена на газ так сильно выросла? Почему пенсионный возраст увеличивают? Почему зарплаты при этом замораживают и начинают кошмарить бизнес? — Да потому, сынок, что Украиной уже управляет МВФ! — Папа, а МВФ — это Мудак Виктор Фёдорович?

Разговаривают два еврея: — Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!

— Почему снова сближаются церковь и государство? — Вместе бизнес делать легче.

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: — Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: — Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...