Анекдоты про билеты! Страница 7.
Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: — Ооо,коньяк это хорошо. Студент: — Коньяк это Отлично!
В автобус заходит пьяный. — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору. — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор. — А—а—а... И два пива...
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается — чемодана нет. — Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана. — Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается — нет чемодана. — Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается — чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает: — А как было в Одессе? — Не отдали чемодан.
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. — Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла? — О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. — А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он. Она, небрежно: — Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. — Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно, — ответила жена. — Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: — Сколько человек полетит вместе с Вами? — Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера "La Scala". Билеты — по три тысячи рублей. — Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу: — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? — Ну, если вам больше делать нечего, то да.
Контролер в автобусе: — Ваш билет? — Мой билет. — Покажите. — Купи да смотри. — Ты что больной? — А ты, что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник
К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит: — Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать? — О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума ХХ века". Билеты у распространителей. Клиент звонит в магазин "Ткани": — У Вас есть ткани веселеньких расцветок? — Есть. Приезжайте, обожретесь
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. — Это не тот случай, отвечайте на билет.
Подходит проводник и спрашивает: — Ваши билеты. — Ми их потеряли. — В таком случае у вас будут проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И этот поц говорит у нас будут проблемы!