Анекдоты про билеты! Страница 2.

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: — Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет? — Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил. — А где же папа? — Он дома остался, билет ищет.

Математик организовал лотерею, в которой приз является бесконечной суммой денег. Когда выигрышный билет вытянут, ликующий победитель начинает требовать приз, математик объясняет способ оплаты: "1 доллар теперь, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара еще через неделю... "

— Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты? — Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио: — Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Американский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе. Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса. Едет и радуется, что надул туристскую фирму. — Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил: — Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий — выходит и толкает карету в гору.

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: — На сегодня все билеты проданы. — Как и 13? — А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет. — Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке: — Обломись, бабуля, мы на корабле!

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает: — Почему ты плачешь, Мойша? — Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину. — Так что ты плачешь? — А зачем я второй покупал?!

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: — Тут какой—то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба! — Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

— Вчера в автобусе ко мне пристал вымогатель. — И что же он вымогал? — Вначале проездной билет, потом три рубля.

Объявление: — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

— Как дела у вас на фирме? — Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Хорошо, что билеты не мстительные и не едят счастливых людей.

— Йозеф, скорее собирайся, а то на поезд опоздаешь! Он же отходит через десять минут... — Не волнуйся, дорогая. Когда утром я покупал билет, я обратил внимание, что часы у них стоят.

Джонс был чрезвычайно рассеянным человеком. И вот, однажды, когда он собрался отплыть на пароходе во Францию, близкий друг решил навестить его перед отплытием и удостовериться, что все в порядке. По каким—то причинам друг запоздал и появился на пароходе буквально за 10 минут до отплытия, застав Джонса сияющим от счастья. — Привет, Джонс! У тебя все в порядке? — О да! — радостно ответил тот. — Билеты, документы, деньги, чемоданы — все при мне. Смею думать, что на этот раз я ничего не забыл! — Ну и что ж, прекрасно! — сказал провожающий. — А где миссис Джонс и дети? Хочу пожелать им приятного путешествия. — Боже мой! — закричал Джонс. — Ведь они ждут дома, когда я за ними приеду.