Анекдоты про бессонницу! Страница 2.
Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница. — А вы считать пробовали? — Пробовал — на счет 9 вскакиваю…
— Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью "Что я сделал для журналистов?" — Поэтому, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.
— Доктор, я страдаю от бессонницы. — Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. — Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? — Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Планы на сегодня 1. Утром ненависть 2. Днем шутки 3. Вечером грусть 4. Ночью бессонница
Нам пришлось усыпить вашу собаку. У нее была бессонница.
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: — Сестра, у меня жуткая бессонница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?
— А что вы принимаете от бессонницы? — По бутылке пива через каждый час. — И после этого засыпаете?! — Нет, но так веселее не спать…
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.
— Бессонница крыльями машет в окне. — Не спится, не спится, не спится бы мне...
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла—бла—бла... Ответ директора был простым: — Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: — Что случилось? — Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Прошлой ночью какой—то тип догадался!
А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?
Один мужик мучился бессонницей. Как—то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: — Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: — Жутко спать хочу! — Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!.. И мужику всю ночь снились кошмары...
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.