Анекдоты про беседы! Страница 2.
На остановке: — Мужик, чё такой угрюмый? — А твоё какое собачье дело? — Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим? — Ну, надо же как—то беседу поддерживать...
Беседа двух секретарш: — Страшное это изобретение — клавиатура! — Почему? — Когда не работаешь, шеф сразу слышит!
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах. — Через месяц я выхожу замуж, — сообщает одна. — Наверное, твой жених сходит с ума от радости? — спрашивает вторая. — Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
Хозяева двух магазинов вели беседу: — Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты? — Еще какие! — Тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу: — Здравствуйте. Вам что—нибудь подсказать? — Подскажите нам столицу Гондураса! — Тегусигальпа. С глазами по пятаку ответили: — Спаси—и—ибо...— и удалились.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. — В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. — Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Двое служащих некоего учреждения ведут беседу. — Понимаешь, — восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю! — Ну и что здесь особенного? Это присуще многим. — Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать? — А трёх слонов за 2 штуки? — О, вот это уже деловой разговор!
Два фермера ведут беседу о погоде: — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два—три дня, всё из земли подымется, — радуется один. — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать—то? — А че меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!
Венчание в храме. Перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: — Первый брак? Жених: — Второй. Батюшка: — Разведен? Жених: — Нет, жена погибла. Опрос невесты. Батюшка: — Первый брак? Невеста. — Второй. Батюшка (настораживаясь): — Разведена? Невеста: — Нет, муж погиб. Батюшка (с ужасом): — Одновременно?!
Беседа двух блондинок: — Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят? — Нет?! — А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли Вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит, другой не получит стипендию.