Анекдоты про беременность! Страница 9.
Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3—х.
— Маша, а где твой молодой человек? — Расстались. Он не прошел тест на беременность!
— Приветик! Можешь меня поздравить.
— Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
— Ага, так, значит, это ты?!
— Дорогой, я беременна. — Что—о—о—о—о?! — С 1 апреля тебя, любимый! — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! — С 1 апреля тебя, любимая!
Подходит Вовочка к маме и говорит: — Мам, а я полы замел... — Молодец, Вовочка, — отвечает мама. — Мам, а я полы помыл. — Молодец, Вовочка. — Мам, а у нас кошка забеременела... — Молодец, Вовочка...
Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает: — Дорогая! Ты в своем уме? На, что супруга отвечает: — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли. И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос: — А с тобой—то, что? Муж ответил: — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: — Ты что это себе позволяешь? — обратился он строго к младшему коллеге. — Марии Петровне пошел 56—ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна! Молодой врач, продолжая писать что—то в карточке: — Но икоточка—то у нее прошла?..
Песков звонит Путину: — Псаки беременна! — Обвиняют меня или всю Россию?
Учительница попросила детей сочинить предложение, в котором 2 раза было бы слово "прекрасно". Витя: — Папа купил прекрасную машину и мы теперь прекрасно проводим выходные дни. Маша: — Папа купил прекрасную кофеварку и мы каждый день пьем прекрасный кофе. Вызывают Вовочку. Он говорит: — Вчера за ужином моя сестра сказала нам, что она беременна, и папа сказал: — Прекрасно! Просто прекрасно!
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: — Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... Вася: — Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: — То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: — Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?
Разговаривают две блондинки: — Я сегодня тест на беременность сдала. — Сложные вопросы были?
— Белокожая жительница США, родившая черного ребенка, утверждает, что забеременела им в результате просмотра порнофильма. Супруг уникального явления уверен в том, что она говорит правду. — По словам Дженнифер, муж которой во время ее киносеанса служил в Ираке, она посмотрела фильм с участием чернокожих актеров, после чего оказалось, что она ждет ребенка, который также родился с отличным от нее цветом кожи. — Девушка не собирается оставить в безвестности возможного отца своего ребенка и намерена потребовать у него через суд алименты.
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: — А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. — Это что! Вот у моей мамы недавно была вне папочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!
— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела? — А—а—а, ее отец виноват. — ??? — Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице...
Вопрос на финансовом форуме: — Что такое неудачная инвестиция? — Это когда парень подхватил венерическое заболевание. — А сомнительная? — Если девушка еще и забеременела.