Анекдоты про беременность! Страница 15.

Беременная женщина спрашивает у врача: — Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? — Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. — Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

— Доця, ё—маё, ты вааще курить собираешься бросать? — Папуля! Вот забеременею и брошу! — Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...

— Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет. — У—у—у, шантажистка!

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: — Хочу замуж.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить её: — Мам, а почему у тебя живот такой большой? — Да это я, сына, 5 литров молока выпила. — Ой, а выпей ещё пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошёл, щелкнул её по пузу и говорит: — Ну что! Захлебнулся, гаденыш?!

Из тоста тещи на свадьбе: — Не было бы горько!... Если бы беременность не помогла...

На свидании. Он: — Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты! Она: — Ты тоже боишься забеременеть?!..

— Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны. — Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.