Анекдоты про беременность! Страница 13.

Две девушки беседуют у стойки бара. — Ты слышала, Татьяна опять выходит замуж. — Что ты, милая, до меня пока даже не дошли слухи, что она беременна.

Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает. – А ну—ка, Иванов, повтори, что я сказала! А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Светка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал триста рублей...»: – Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!

У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Секретарша обращается к своему боссу: — Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна! — А почему вдвойне? — Твоего зама она тоже порадовала.

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает: — Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"? — Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына! — Твой или отомстила?

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут—то я и пожалела, что у меня их только двое...

Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит: — Вася, я беременна! Программист виснет, перезагружается и спрашивает: — Abort, Retry, Ignore, Fail?

В метро беременная женщина убила инвалида. — Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: — Вам чего? — Мне тест на беременность. — А какой? — Отрицательный, если можно.

Беременная женщина и ее муж у доктора: — Можно ли заниматься сексом в течение беременности? — В течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по—собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, — что это??? — Это — когда вы лежите рядом и воете

Одна блондинка делится с подругой: — Представляешь, я беременна! У меня будет тройня! — А как ты определила? Блондинка достает 3 положительных теста на беременность: — Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!