Анекдоты про бензин! Страница 7.

Жена говорит мужу: — Заправь, наконец—то, постель! — А что, у нее бензин кончился?

— Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики! — Почему вы так думаете? — Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут... — Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала. — Бензин кончился — подумал Штирлиц.

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. — Н—да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

— Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
— Он потребляет меньше бензина?
— Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить. Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит: — У вас бензин плохой, у меня машина не едет! Кассир смотрит на монитор и говорит: — Так вы заправились ДТ. А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит. Так вот, девушка спрашивает: — А что такое ДТ? Кассир отвечает: — Дизельное топливо. Девушка с удивлённым выражением лица: — А я думала — для "Тайооот"...

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. — Господи, зачем так все усложнять? — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

— Нефть в цене падает! — Наверно и бензин тоже. — Бензин нет. — Почему? — Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

— Дорогая, не ставь бутылку с бензином возле огня. — Дорогой, ну не будь же таким суеверным!

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. — Бери, но там нет бензина. — А нам и не надо.

Механик спрашивает слесаря: — Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином? — Хочу от курения отвыкнуть.

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: — Мой внук будет врачом: он все время возится с какими—то ампулами, шприцами, делает себе какие—то уколы. — А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая. — А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: — Бабка, не мешай, щас буду отъезжать.

В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает: — Что случилось? — Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры — Хм, и что? — Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось — Ну и увидели сколько осталось? Крик из предбанника где сидят родители пациента: — Увидело...два квартала увидело!!!

Компьютерные мысли. Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс—Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.

Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!