Анекдоты про Бентли!

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Счастье не зависит от количества денег... Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке...

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные. — С вас 300 567 долларов. — Бентли уберите. — С вас 5 долларов.

Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: — Даааа, красиво бабка "ушла" .

— Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" — проснулся в холодном поту! — Представляю как спалось водителю "Жигулей" — наверное он вообще решил больше не засыпать!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: — Почем Бентли GT Coupe? — 250 000 евро. — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — До фига, а на два года? — 12 500. — До фига, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли». — Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит,что он богат. Может, он копил 3 месяца...

— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли». — Ни хрена себе! Какие же тогда по—вашему большие и помпезные? — Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

Гаишник останавливая Бентли думает: — Флигель на даче мне обеспечен. Гаишник останавливая Мерседес думает: — Куплю жене норковую шубу. Гаишник останавливая Волгу думает: — Отдам Петровичу долг. Гаишник останавливая Запорожец думает: — На закусон хватит. Гаишник останавливая Оку думает: — Положу сыну в копилку

Центр Киева — самое удивительное место на планете. — Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник: — Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: — Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает: — А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

— Алло, прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил Бентли на краденные деньги! — Ира? — Папа?!