Анекдоты про бельё! Страница 5.
Встречается парень с девушкой. — Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? — Вы, видимо, рано ушли.
Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!! — Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего—то помада на рубашке!!!
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье. — Чего это ради? — недоумевает муж. — Как это "чего ради"? Я же иду к доктору. — Но ты же идешь к зубному? — Да, но вдруг он окажется нахалом?
Когда дома у проводницы началось землетрясение, она по привычке стала раздавать белье.
Совет из журнала: — Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: — Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
По следам сказки: — Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. — Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
Жена вернулась из поездки. Муж её спрашивает: — Милая, что ты привезла себе из Италии? — Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...
Молодая монашка приходит на исповедь: — Отец, сейчас на улице так жарко, что я не надеваю нижнего белья... — Небольшой грех, дочь моя. Прочти разок "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда и до дверей.
На женских курсах по обольщению мужчин: — Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.. — А если денег на кружевное белье нет??! — Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.
— Ты че такой запаренный? — Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!
Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Разговор двух подруг: — Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...
Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге. — Абраша, где ты был? — На партсобрании. — Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян! — А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили.. — Идиот, после пивка не бывает такого... Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О ужас, он в женском белье!!! Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит: — Ой,Сара, ты же умная женщина — ну придумай что—нибудь!