Анекдоты про бельё! Страница 3.
Ватага детей прибегает на кухню к папе: — Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает: — Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.
В монастыре. Монашка обращается к священнику: — Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех? — Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...
— Алло, это сервис—центр? Не могли бы вы приехать — мне кажется, с моей стиральной машиной что—то не так.... — И в чем это выражается? — Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки.
Мюллер говорит Штирлицу: — Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы? — Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.
Девушка, отказавшаяся выходить замуж за солдата, через некоторое время в разговоре с подругой сказала: — Еще раз подумав, я решила принять предложение. Солдат — это же идеальный муж! — Он может сам пришить пуговицу, заштопать носки, постирать белье, приготовить обед и, что самое главное, приучен к беспрекословному подчинению.
Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Товарищ с юга в магазине женского белья. — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: — А ты узнаёшь это бельё? — Нет, — отвечаю, — а должен? — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! — Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: — Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: — Вот—вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.
— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол? — Женщины.
— Ненавижу Новый год. — Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает: — Дайте мне трусики на девочку. Продавец: — На какую? — В восьмом классе учится. — Уточните, пожалуйста. — В восьмом "б".
В гостинице: — Девушка! Поменяйте мне постельное белье. — Хорошо, с каким номером хотите меняться?
Блондинка жалуется подруге: — Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: — Буду у тебя через 10 минут. Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: — С бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?