Анекдоты про бегемота! Страница 3.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего: — Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка? — Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Потрясающий номер в цирке: — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Грузин был в зоопарке: — Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит: — Эй, ребята, как тут глубина, нормально? — Да, глубоко. Бегемот разбегается и... а там воды по щиколотку, дно — железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает: — Ты зачем его обманул? Второй отвечает: — А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Плывёт крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу топчут кого—то. Крокодил: — Эй, слоны! Кого дубасим? — Бегемота. — За что? — Сильно широко пасть открывал. — (Тихо). Понятно.

Зоопарк. Жираф с презрением смотрит на бегемота и говорит: — У меня такая длинная шея. Когда я пью вино оно долго—долго струится по грлу, я в полной мере ощущаю его аромат, все оттенки вкуса! А ты с твоей короткой шеей — бульк и все. Никакого удовольствия! Бегемот посмотрел, подумал и говорит: — А рыгать?!

Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да вот,что—то к заднице прилипло.

Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд. — Почему так долго ждали? — говорит судья. — Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.

— Почему у бегемота ступни круглые?
— Это чтобы браконьер не смог определить, в какую сторону они упрыгали.

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. — Понятненько... Нам нужно расстаться.