Анекдоты про беду! Страница 4.

Разговор в поезде: — Во всех наших бедах виноваты евреи. — И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей. — Почему велосипедисты? — А почему евреи?

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: — За что? — Как за что, — отвечает препод, — если что—то ищет, значит, что—то знает.

— Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две? — Потому что, беда никогда не приходит одна!

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: — Жену, тёщу и детей. — И только одну маленькую радость — заначку.

— Так виновата Тимошенко во всех прежних бедах Украины или нет? — Судя по тому, что в уголовных делах она проходит под кличкой Невистка…

На Украине две беды, но на одной из них меня угораздило жениться.

Соседка жалуется соседке: — Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда? — Все от Бога, — говорит другая. — Одному дает, а у кого—то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

— Слушай, а чего она себе никак мужика не подберёт? У неё что, слишком высокие требования? — Да нет, её требования выше пояса никогда не поднимались... — Ну так тем более, этого добра... — ... но беда в том, что глубина её проблемы такова...

Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

Муж — приятелю, вздыхая: — Вообще—то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Пришла дряхлая старушенка в церковь. — Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: — Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! — Неужто не поможешь старухе? — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть? Батюшка: — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

На самом деле, в России только одна беда — плохие дороги ведь не из—за умных.

"02" — если где—то человек попал в беду. "03" — если где—то человек попал в "02"