Анекдоты про беду! Страница 3.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. — Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

Не смотреть телевизор очень легко — у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями. Они повсюду.

— Беда не в том, что жиды продали Россию. — Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием.

Вчера у меня случилось сразу 4 беды: 1. Моя девушка поругалась со мной из—за того, что я провожу много времени за компом; 2. Моя девушка ушла от меня; 3. Мою девушку сбила машина; 4. У меня забрали права.

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. — Доктор, у меня беда! — А что, что с вами? — Доктор, вы знаете, я перестал тащиться... — Это как, поясните, пожалуйста... — Ну как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь... — А лет вам сколько, извините? — Сорок. — Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете — приходите... Назавтра рокер приходит опять: — Ну как, прочитали? — Да, доктор... я тащусь!!!!!

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. — Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидеть. — Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое. — Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся. — Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

— Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Не... А вот, представьте, летели Ющенко с Кучмой в США, самолет упал и разбился. Катастрофа? Катастрофа. — Но ведь не беда?

— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров! — Ой, беда! Забрали его? — Нет, приехали… и сели смотреть футбол!

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу. — Понимаешь, — восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю! — Ну и что здесь особенного? Это присуще многим. — Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

Муж и жена в растерянности стоят у дома. Сосед спрашивает: — Что случилось? — Беда! Ключи от гаража в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже.

Встретились два деда: — Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? — Пошли… А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.

Шмулевич пришел к раввину: — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".