— Черновецкий вспомнил о людях и с 1—го июня опять повысил плату за тепло. — А что ему остается делать, если не за что хоронить бедных животных, которые каждый день мрут в киевском зоопарке.
Анекдоты про бедных! Страница 7.
Хаим приходит домой: — Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! — А что такое займ? — Ну, это государство одолжило у меня деньги. — Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? — Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. — Хаим, моя мама всегда говорила: — Нет денег — нечего строить!
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: — Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! — А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что—то стоит — вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. — Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом? — Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку — и тут сзади как... — Вы не могли убежать?!! — Куда, по мытому???!!!
Одесса. Привоз. — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! — Мы свинину не едим. — Так вы евреи? — Хуже! Мы — бедные евреи...
Интервью с известной актрисой. Журналист: — Почему вы любите только богатых мужчин? — О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
— Почему люди так любят смотреть футбол? — Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
Hyundai — робин гуд автомобильной промышленности. — Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!! Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Богатые хвалятся автомобилями, бедные — браузерами.
— Какой ты богатый! — Это не я богатый. Это ты бедный!
— Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики. — Они так и не смогли понять — за что?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
Лучше быть красивым, умным и богатым, чем тупым, бедным и ужасным.