Анекдоты про бедных! Страница 4.

— Ой, мой Сема! Бедный мой муж! Он ведь умер сразу после свадьбы. — Бедняга... Но хоть повезло, недолго мучился...

Подловили на вранье? Ничего, пусть конфискуют в пользу бедных воображением.

Ой, Циля, ты знаешь, моему Хаиму вырезали гланды. — Бедный Хаим. Он так хотел иметь детей.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? — Верить не верю, но таки наблюдаю. — У вас есть бедные родственники? — Понятия не имею. — А богатые? — А эти обо мне понятия не имеют.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Сидит чукча думает: — Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

То, что у бедных называется долбо*бизмом, у богатых называется причудами.

Отделение копало канаву. — Бедный Генри, — сказал один солдат другому, — со своей близорукостью он у работается до смерти. — При чем здесь близорукость? — Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.

— Судя по декларациям о доходах, самыми бедными политиками Украины являются Балога и Герман. — Здесь вопрос стоит по—другому, самыми бедными или самыми дешевыми?

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла. — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать? — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

— Ты чего то грустный сегодня. — Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает. — Бедный... Давай я с ней поговорю??? — Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.