Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".
Анекдоты про батюшку! Страница 4.
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: — Ого—го! — воскликнула женщина. — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!
Наступила пора экзаменов... Студенты потянулись в церкви... — Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши. — И каковы прегрешения Ваши? — Сквернословили. — Отпускаю. — Прелюбодействовали, батюшка! — Отпускаю. — Спиртными напитками злоупотребляли. — Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.
Урок закона божьего: — А, сейчас я хочу вам рассказать, как на свете появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — мы бы лучше послушали, как третий человек появился!
Бердичнеский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: — Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... — Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом—солью, за стол первым делом. — Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку? Батюшка, громовым басом, выделяя О: — И пиво, сын мой, и пиво!
— Да не баба я!.. Поп же я, поп... — Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь...
К священнику на исповедь приходит женщина: – Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью. – Как это? – Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали. – Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
— Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач. — По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? — Сначала было слово, сын мой...
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась... — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. — Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
Священника семья пригласила в гости: – Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино? – И пиво тоже.
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке: — Батюшка, что ты делаешь? — Гоню бесаааааа!!!
Новости из регионов. — Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.