Анекдоты про батюшку! Страница 3.
— Петровна, слыхала—то, что с Ванькой из второго подъезда случилось? — А что? — Да, говорят, свободу слова у него нашли... — Батюшки родны!
Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. — Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так? — Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал... Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: — А что такое биде? — А хрен его знает, сто лет в церкви не был...
— Батюшка, просыпайтесь, там уже первая пара венчаться пришла. — Мне ко второй.
Пойман мошенник в рясе! Батюшка собирал деньги на восстановление храма, а на самом деле тратил их на восстановление храма, но соседнего.
— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех? — Да! — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи? — Уговорила — изменяй.
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. — И это все, дочь моя? — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. — А что потом? — Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что?.. — А потом в комнату вошла моя мама. — Вот, черт возьми!
Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает: — Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
— Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти тебе, дочь старшая? — Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете! — Ладно. А тебе, дочь средняя? — А мне бусы коралловые! — Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая? — А мне цветочек аленький! — Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!
Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Бог отодвигая батюшку приглашает байкера зайти первым. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??" Бог в ответ: "Батюшка, когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!"
Пришла дряхлая старушенка в церковь. — Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: — Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! — Неужто не поможешь старухе? — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть? Батюшка: — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. К нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... Батюшка стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает: — ...Христос вовсе и не Божий Сын. Священник не выдерживает: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже надавать...
Из проповеди в церкви. — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови. — Батюшка! А если вирус операционную систему поломал? — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Батюшка спрашивает у прихожанина: — Молишься ли перед едой, сын мой? — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...
Из жизни. Крестины у моего друга... В крёстных — не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух: — Если я исповедуюсь — то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок. — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался. — Ладно, давай его... Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка: — У куда это вы козла везёте? Таможенники решил подколоть батюшку: — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать. Батюшка: — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?