Анекдоты про батюшку! Страница 2.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. — Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. — Ну, наверное, это что—то вроде «отправить сообщение».
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: — Что там происходит? — Евангелие толкуют.
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку.
Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! — Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
Приходит к царю стрелец и докладывает: — Царь—батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены... "Переворот готовят ироды!" — подумал царь. "Идиот!" — подумала жена.
— Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих? — Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...
Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: — Что себе, что Богу. Батюшка: — Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне. Мулла: — Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что мне круга — то Богу. Раввин: — я просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.
Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке: — Батюшка, я сосала. — Ну и сколько ты насосала, грешная? — Спрашивает он. — Один час. Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит: — Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: — Батюшка я сосала. — А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? — Два часа. — Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: — Батюшка, я опять сосала. — А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? — Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: — Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!
Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит: — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать! — Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: — Батюшки! Двойня! — Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.
— Батюшка, пост начался... И как теперь, с женщиной—то — можно? — Можно, если не жирная.
— Батюшка Никодим, вы поститесь? — Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
– Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?