Анекдоты про батареи! Страница 2.

Когда я вышел с работы, а у меня заряд батарей 95%. Ух ты, я действительно работал.

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. — Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист": — помимо газового отопления установлена дровяная печь; — просторный дровник; — сухой погребок. Дополнительные пакеты: "Параноик" — с собственным бомбоубежищем; "Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением; "Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое—где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: — Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть. Вышел дядя Володя и говорит: — Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире. Дети умиленно засыпают...

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.