Анекдоты про бармена! Страница 7.
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит: — Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: — Не после водки, а перед вином...
— Бармен, будьте любезны пива и водки. Смешать, но не взбалтывать.
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит: — Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. — Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Заходит как—то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им: — бомжей не обслуживаем
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!
Заходит бандит в бар, видит надпись: — Пианиста не убивать, играет, как умеет! — Эй, бармен, а где пианист? — Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...
Ковбой забегает в салун и орет: — Эй! Пачку сигарет и коробок спичек! Выходит амбал бармен и засучивает рукава. Ковбой: — Извините, сэр, бычок и спичку.
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову: — Валите отсюда, ваш не пришел еще…
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел? — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: — Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: — Да. Прихожу я как—то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: — Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? — Его я оттаскал за уши и сказал ему: — Плохая собака!
Застойные времена. Заходит мужик в пивнушку попить пивка, стало быть, и говорит бармену: — Мне кружку пива. — Вам не долить или разбавить?
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: — Мудак! Один из русских реагирует: — Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: — Моrе dаrk? — Sоmе mоrе dаrk!
Заходит вампир в бар и говорит: — Мне чашку горячей крови и печень. Ему принесли, он покушал...заходит второй: — Мне чашку горячей крови и печень. Принесли, он покушал...заходит третий и говорит: — Мне чашку горячей воды и печень Бармен спрашивает: — А кровь не будете? Вампир достаёт тампон и говорит: — Я чайком побалуюсь.
В баре в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.