Анекдоты про бармена! Страница 3.
Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива. Бармен: — 20 гривен. — Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10. — Новые правила: 10 гривен — пиво, 10 гривен — сбор на АТО. Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении: — А пиво?! — А пива нет!
— Бармен, повтори! — Повторяю: в долг не наливаем.
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. — Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...
Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужчина: — Мадам, разрешите, я вам чего—нибудь закажу? — Отвали... Мэн — отваливает. Подходит другой — покруче: — Не согласится ли мадам поужинать со мной? — Отвали... И так несколько раз. В кабаке шок — чего даме надо? Вдруг забегает какой—то заморенный мужичек, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается и за ним. Народ к бармену: — Чего это она? — Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел...
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: — Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
Осень. Нью—Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: — Белого. Сухого...
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: — Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. — А отчего он умер? — Понятия не имею.
Лос—Анджелес. Ресторан на 132—м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: — И где логика? — Ты о чем? — Зачем придумали безалкогольное пиво? — Что бы можно было пить, когда ведешь машину. — А кто его у тебя пьет? — Одни дебилы. — А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: — Куда тебе целую—то, упьешься ведь! — Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой. На другой день — то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и средний сын — педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: — Ну, а сегодня—то что? — Старший сын... тоже... — Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто—нибудь с бабами спит? — Да... жена!
Ирландец заходит в бар. Бармен: – Извините, сэр, мы открываемся через час. – О, я подожду. – Не возражаю. Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?
Губки бантиком, бровки домиком... Зачем бармен смешал кумыс с джин—тоником?
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: — А сами — то не будете пить? — Что вы я же за рулем!
Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают: — Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон? Бармен: — За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах. Эстонцы преглянулись, надулись и ушли. Приходят через 15 мин. и говорят бармену: — Спасипо, а кому деньги платить?
— Эй, бармен, налей—ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.