Анекдоты про бардак!

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Я вот думаю: если уж попадать в рай — то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад — то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию? — Что в США творится видели? — А... — А в Киеве какой бардак? — Но... — Следующий вопрос.

Ненавижу когда мама говорит, что в моей комнате бардак, — это феншуй!!

Если у этого мира есть единый творец, то пусть он за весь этот бардак и отвечает!

Встречаются два давних приятеля: — Привет, как дела? — Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. — Зачем? У тебя же бесплатно было! — Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок

Коротко обо мне: перфекционист с вечным бардаком в комнате.

Мне явно нужна комната побольше! Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

Дама: — В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Муж в сердцах спрашивает у жены: — В конце концов, кто у вас глава семьи???!!! — Бардак.

Разговаривают два соседа по комнате в общежитии: — Ну и бардак у нас. Живём, как две свиньи! — Как три свиньи. — А кто третья? — Мы вдвоём, как три!

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит: — Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак! — О! — выкрик сзади. Все поворачиваются: — Шо "О", Моня? Моня: — Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..