Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: — Мустафа ибн Кемаль? — Здесь. — Якин бадр—Харетдин? — Здесь. — Алла—ин бар—Биер? — Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».
Анекдоты про бар! Страница 8.
Встречаются двое друзей. — Привет, как дела? — Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... — Ни хрена себе! А до этого? — До этого ни разу: — Как—то всегда избегал конфликтов.
— Алло, привет, дорогая, ты где? — Я дома, спать собираюсь, а ты? — А я с тобой рядом в баре бухаю...
Жена — мужу: — Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?! — Не понимаешь и помалкивай... Зачем трепаться о вещах, в которых не понимаешь!
Посетитель бара подзывает официанта. — Официант, почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные. — А где вы вчера сидели? — Вон там — у окна. — Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
— Я составил свой капитал на ошибках других людей, — хвастает в баре хорошо одетый господин. — Вы, должно быть, адвокат? — Нет, я фабрикант ластиков.
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. — О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? — С удовольствием! Выпили. Первый говорит: — А ты, друг, откуда будешь? — Я? Из Англии. — Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. — А ты в какую школу ходил? — Хогвартс, закончил в 98—м. — Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98—м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей—ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: — Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
В баре. — О какой чудный мальчик... — Сколько ему? — Я, думаю, рюмки хватит.
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: – Нет, теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!
Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: — Ты что такой злой? — Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. — А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит — смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: — Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой—то бар, кое—как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец—то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что здесь занято?
Штирлиц зашел в бар с криком: — Порублю, суки! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.