Анекдоты про бар! Страница 7.
Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
Заходят как—то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит: — Пошли нафиг отсюда.
— Мне кажется, что вы ошиблись в счете, — сказал богатый посетитель, выпив три рюмки фирменного коктейля в знаменитом ночном баре. — Вы написали, что я вам должен только тридцать пенсов. — Нет, я не ошибся, — ответил бармен, — я беру только 10 пенсов за стакан. — Поразительно! — воскликнул богач. — Да ведь каждый бокал такого коктейля стоит, по меньшей мере, фунт или полтора! Как же можно содержать этот роскошный бар при таких ценах? Вы его владелец? — Нет, — признался бармен. — Хозяин наверху с моей женой и то, что он там делает с ней, я проделываю с ним здесь!
В баре: — Два бокала пива! Быстро!!! — Вы забыли добавить "Эй ты"!!!
Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту: — Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито... Официант: — Вам пиво тёмное или светлое?
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. — Привет Абрам, как давно я тебя не видел! — Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? — А кто угощает? — Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. — Давай. … На следующий день в газетах появилось сообщение: — Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея.
Пьяный клиент в спорт баре: — Официант, счёт, пожалуйста.... Официант: — 6:2!
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: — Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? — Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: — Почему обезьяна мочит письку в рюмке? — 100$. Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьешь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка тебя делает красивым?? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: — О! Пришел, красавчик!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось—то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хреново. — И не говори! Сегодня последний день...
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: — Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? — Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… — И часто вы туда ходите? — В ресторан—то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: — Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.
Два мужика в баре: — Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена...
Мосье с подбитым глазом и рукой на перевязи встречает друга, который выражает ему сочувствие и спрашивает, что произошло. — Ты помнишь того тщедушного субъекта, который амурничал вчера с тремя хорошенькими девочками в баре? — Да! — Так вот он оказался довольно—таки не тщедушным!