Анекдоты про бар! Страница 11.

Два грабителя сидят в портовом баре. — Ты сегодня завтракал в кафе! — Как ты узнал? — У тебя новая куртка.

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру: — Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар... В конце осмотра гость говорит хозяину: — Слышь, а где здесь обменный пункт?

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит: — Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса! — И что, ты помог? — Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: — У вас что—то случилось? — А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком. — У нее нет никаких материнских чувств. — А что произошло? — Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. — И что? — Так вот она уклонилась!

Разговор двух приятелей в баре: — Представляешь, какая сволочь бармен. — А в чем дело? — Видит, что я в стельку пьяный, и продолжает мне наливать! — А ты что? — А что я. деньги—то уплачены!

Вопрос армянскому радио: – Что такое дом терпимости? Ответ: – Пивной бар с запертым туалетом.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре. — Ты не знаешь, который сейчас час? — Знаю. — Спасибо.

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику: — Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает! — Откуда ты знаешь? — спрашивает тот. — Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры. — И что? — Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

— У вас в суши—баре хотя бы палочки есть? — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

В баре мужчина: — Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: — Бьянко? Посетитель (обиженно): — Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоумевая спрашивает: — Почему вы так делаете? — Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. — Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? — Нет, это остатки вчерашней мебели.

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Разговор москаля и хохла.Москаль: — Вот у вас у хохлов язык,например незабаром,чи за баром чи не за баром... Хохол: — А у вас у москалей, СРАВни, чи срав, чи ні?!