Анекдоты про бар!

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает: — Не угостите девушку? Импотент оборачивается и с грустью: — А смысл...

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: — Тебе следует хорошенько подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь биатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: — Что за чепуха! — Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу...

— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? — Н—н—нажралась.

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: — Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен: — Вам что, не нравится пиво? — Пиво—то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

— Так Юля сама виновата. После того, как она раздерибанила деньги японцев для выплаты пенсий, теперь нет бабок, чтобы в вертолете Януковича оборудовать суши—бар.

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: — Ты, такой—сякой, с моей женой спишь? — Да ты что, Джон, нет, конечно... — А, сволочь, брезгуешь, да?

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: — Кто это был?" Лев: — Жена. Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить? На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак. — Ты когда—нибудь так со своей женой? — Нет, но хочется. — Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. Они встретились через неделю. — Ну как? — Нормально. Ничего особенного. — И твоя жена не возражала? — Нет, конечно, а что? — Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит: — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: — Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...

— Алё! Привет, Зай, ты где? — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

Заходит посетитель в бар. Бармен: — Извините, мы открываемся только через час. — Ничего, я подожду. — Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?

Жена — мужу: — Тебе Васька звонил. — Чего хотел? — Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: — Чего тут интересного — я на такой уже 20 лет женат.