Анекдоты про банк! Страница 5.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: — Что соленые огурчики везем? — Да нет, щенка купил.
Пол шестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: — У вас такое лицо знакомое… А второй в ответ: — …А вы в каком банке работали?
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да—да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да—да, ясно, — повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да—да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? — Ручная работа...
Идет Абрам, несет 3—х литровую банку с мочой. — Куда ты ее несешь? — В поликлинику, на анализ. — А зачем так много? — А что мне, жалко! Идет Абрам, с той же банкой обратно. — А чего ты ее назад тащишь? — Да они нашли у меня в моче сахар, так что я ее им оставлю?!
– У большинства россиян круглый счет в банке. – И какой же? – Нулевой.
В банке управляющий спрашивает потенциального клиента: — Для какой цели хотите взять кредит? — Хочу откупиться от тюрьмы. — А если не получится? — А вы дайте столько денег, чтобы получилось.
Сидят в тюрьме немец,чукча и русский. Русского спрашивают: тебя за что посадили?— я банк ограбил! Немца спрашивают: а тебя за что?— за то что я на газоне топтался. Чукчу спрашивают: ну а тебя за что?—за то что я окошко в подводной лодке открыл!!! Вам понравилось?
— Банк А предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». — Залогом может служить стеклотара...
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: — Не стреляйте! У меня заложник!
— Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка. — Не могу, в зале много конкурентов.
— Что делает ваш ребенок, который, когда то, в детстве проглотил золотую монету? — Он в банке уже лет пять. — Вы получаете с него проценты?
Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно. — Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. — А что за непонятная деталь? — Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как—то странно помахал нам рукой. Вот так...
Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: — Всем на пол!!! Это облажание!!! — Ограбление?! — услужливый голос из толпы. — Облажание!!! — ревет ковбой. — Я пушку дома забыл!!!
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Андрей, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником. — Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.