Анекдоты про банк! Страница 3.

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: — Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

— Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. — Ужасно есть хочу. — Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... — У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Я уже три года работаю в этом банке. Неужели так заметно, что я работала в Макдональдсе? Свободная касса!

Залетает грабитель в банк с воплями: — Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: — Это не банк, это центр занятости населения! — Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!

— Дайте мне банку меда! — Откуда он у нас?! Мы больных лечим! — А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?

— Как нам заставить чету Ющенко строить детскую больницу будущего, а не шастать по заграницах в поисках развлечений? — Запросто! Нужно переоформить собранные ими у людей деньги, как полученный кредит в банке, и запретить им выезд за границу до полного выполнения обязательств по строительству этой больницы. Шахрайству —ни!

— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Мама просит дочку: — Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков... Дочка подходит к банке: — Огурчики!... Огурцы: — Ну что такое? — Огурчики! — Ну давай, говори, что надо—то!!! — Огурчики, огурчики!!! Мама с кухни: — Доча, достала? Огурцы: — Бля! Достала!

Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.

— Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. — Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно: — Вы бы еще чемодан кала приволокли! — Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: — Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка. Сообщник ответил: — Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком—нибудь местном гарнизоне.

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит: — Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег! Второй читает дальше: — Однако здесь еще помешать написано.

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает? — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: — На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....