За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
Анекдоты про банк! Страница 20.
— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки... — И пошёл дальше... — Видимо премии в этом месяце не будет...
— Жена из кухни кричит мужу: — Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку. Муж: — Вот же блин, я же тебе говорил вчера: — ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...
— Чем ограбление отличается от банковской услуги? — В банке выдают чек.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.» Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!
Встречаются как—то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, — не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. "Ну не знаю..." — говорит Центральный банк — "деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров... ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку".
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. — Что это значит? — Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. — Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: — Дайте нам тыщу баксов — и нас с вами проблем не будет. Кассиры подумали — $1000 для солидного банка немного — дали. На следующий день подваливают все те же два чувака: — Слушайте, дайте нам еще тыщу! — Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! — А что, тыща баксов для вас проблема?
Молодой охранник попросил своего отца, чтобы тот подменил его в дежурке на один час, пока он сбегает на свидание. По возвращению спрашивает: — Чем ты тут занимался без меня? — Да так, ни чем особенным. Смотрел по телевизору кино на тему взлома банка. — Папа, это — не телевизор! Это — монитор камеры наблюдения! — Серьёзно? А что ты, собственно, охраняешь? — Банк, папа, банк!!!
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!
Пришел ежик в магазин и спрашивает: — У вас есть сметана? Ему отвечают: — Есть, давай банку... Ежик: — У меня ее нет, может поищете, найдете у себя? Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы: — Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали... — Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...
— И кому ты будешь нужна с детьми? — Детям! А ты? — А я банкам, у меня кредиты.
Януковича спрашивают: — Почему Тимошенко почти ежедневно допрашивают в ген прокуратуре, а Ющенко по делу разворованного банка «Украина» не трогают? — Потому что Пшонки на всех не хватит.
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы! — Я таки извиняюсь, это куда? — В банк.