— Почему евреи так популярны у женщин? — Потому, что у них есть длинный, большой и толстый... — Нет, не то, о чем Вы подумали: — Длинный — рубль, большой — счет в банке, а толстый — бумажник!
Анекдоты про банк! Страница 19.
Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
К папе — банкиру подходит сын и спрашивает: — Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. — А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: — И что? Папа: — А пальцы—то жирненькие...
— Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? — Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар. — Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента. — Но почему? — удивляется Циперович. — Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт." Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке и сказал: — Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
— А чего это Юлька с Ющенко деньгами Березовского не поделилась? — Так ему не надо, у него еще от банка “Украина” остались.
Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
На вечеринке рассказывают Ржевскому каламбур: — Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн, а навстречу идет баба и несет в корзине яйца. Бабе нужен был дерн и баба сказала — дай дерну за яйца! Все посмеялись, Ржевский пришел домой и жене рассказывает: — Едет мужик и везет на телеге дрова, а навстречу идет баба и несет в банке молоко. Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала — дай, говорит, дерну за яйца!
Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 Марта преподнесли специалисты НИИ женских проблем. — Они буквально накануне Международного женского дня изобрели банку с широким горлышком, которая значительно облегчит женщинам процесс сбора анализов.
— Супер предложение! Выдаем кредиты без поручителей! — Банк спермы.
Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку — а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями: — Два добровольца с вещами на выход!
— Молодой человек! Голым в банк нельзя! ! — Да я только за ипотеку заплатить...
К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. — Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны на хрен из серваков повылазят.